Voy a crear mi propia religión

Ya lo he pensado bien, y creo que es buena idea, voy a crear mi propia religión. ¿Por qué he decidido hacerlo? Es una razón multifactorial, que iré desmenuzando poco a poco a través de estas palabras.

¿Cómo se llamará mi religión? Sencillo, Orfeonismo, y será mucho mejor que esas religiones fugaces que han aparecido en los últimos años, y por supuesto, mucho mejor que las religiones monopolizadoras que han captado la atención de todos a través de los milenios. ¿Por qué he tomado esta decisión? Fácil, porque yo si tengo la palabra de dios. Pero ¿solo eso? No, claro que no, he visto muchas injusticias por parte de los “representantes del señor” y ahora, quiero enseñarles a los alegres feligreses que hay un camino lleno de sabiduría y felicidad, adorar a quien yo les diga que tienen que adorar.

Ahora, los puntos clave, ¿Quién es el dios de esta religión? Quien yo diga, un día puede ser Orfeo, el dios mitológico, o alguna banda dividida en cuatro en guitarra, bajo, batería y voz, donde el conjunto de las 4 forme a un ser supremo. Tal vez otro día se me antoje que adoren a Randy Rhoads, Santa Claus, o a Hugo Sánchez; total, hay gente que considera casi divinos a López Obrador o a Maradona, ¿Qué diablos importa la figura divina que yo utilice?

¿Cómo será este dios? Igualmente, como a mi se me antoje, puede ser un día omnipotente, benevolente y humilde, eso claro si es que me despierto de buenas; pero si amanezco con un humor de los mil demonios, haré que sea un dios inconforme, vanidoso, ególatra y castigador.

¿Cómo serán los templos de adoración? Bueno, aun no he decidido, tal vez sea una Flying V gigante, y los acordes de la canción Black Sabbath, llamarán a misa, la cual estará siempre con música en vivo (por supuesto de mi banda o de cualquier banda que a mi se me de la gana), o en su defecto, con grabaciones a todo volumen de mis bandas favoritas (Black Sabbath, KISS, Iron Maiden, Judas Priest, etc.) con canciones selectas para pasajes específicos del libro sagrado que yo escribiré: “Como ser feliz en 12 pasos”, el símbolo de mi religión, será un rombo con una mano en el centro, haciendo la seña clásica del metal. Obviamente, la música estará a tanto volumen, que no dejará escuchar nada de lo que el tipo que esté en la tribuna diga, por lo que tendrá que esperar a la pausa instrumental de la canción para hablar, eso si no interrumpe algún solo, de ser así, se tendrá que callar (¿se dan cuenta de mi estrategia? El monigote estará hablando, pero nadie lo escuchará, entonces, si algún tipo estuviera tratando de poner atención, tendría que regresar otro día para escuchar bien lo que se tiene que decir, entonces vendrá de nuevo una y otra vez). Todos tendrán que venir vestidos con alguna playera de una buena banda de Heavy Metal, y con dinero, obviamente nada es gratis.

Bueno, ¿a qué voy con todo esto? Sencillo, ¿han notado que lo que yo acabo de describir a manera de burla es parte de una realidad de muchas religiones? Quiero que se entienda que a mi no me molesta la creencia en dios, pero me parece lamentable que haya soberanos hijos de puta, que jueguen con la fe, con la bondad, y a veces con la desesperación (y ¿por qué no decirlo?, la incredulidad) de las personas que ven en la religión, una manera de encontrar paz y tranquilidad. ¿Esta creencia es justificada? Bueno, eso sería un debate extenuante que lleva años sin ser resueltos, y créanme que yo no le voy a dar punto final a esta temática, pero sobre lo que si puedo hablar (o escribir) es como hay personas como los afamados dueños del “pare de sufrir” que se han enriquecido de manera brutal, a base de despojar a las personas de toda esperanza, que no sea, precisamente, su “religión”. No es poca cosa, estos farsantes, llegan al punto de decir que el dinero debe ser invertido en su iglesia, y no en su hogar, puesto que le estarían negando dinero a dios, vaya pelmazos. O ¿qué decir del cardenal Norberto Rivera? El cual hace ver al bordo de Xochiaca un lugar muy acogedor, en comparación de la casa de algún obispo. Y así podríamos seguir con atrocidades de numerosas que se han justificado en nombre de la religión (las cruzadas son el ejemplo más viejo de estas), el machismo ridículo de los islámicos, o el monopolio económico de los judíos, los robos al por mayor de los cienciologos, reflejada en menor grado en el afamado grupo latinoamericano “pare de sufrir” (por supuesto, los de pare de sufrir, nunca se han inmiscuido en labores de espionaje contra el FBI y la CIA ¿verdad?). Pero es obvio que el señor, habla con tanta soltura de “despojarse del dinero para dárselo a dios” (coño, ese dios suyo debe ser muy avaro y codicioso, seguramente en el cielo, necesita varios Mercedes Benz) como podemos ver aquí. <-clic Aunque eso me lleva a preguntarme lo siguiente ¿Dios tendrá una mansión comoel señor Edir Macedo? Coño, que ese cabrón sabe darse la buena vida. 

Antes de que vengan a decirme “¿Qué tengo yo en contra de dios?”, quiero decirles que nada; yo no tengo nada en contra de las creencias espirituales o religiosas de las personas, pero hay una diferencia entre creer, y dejarse cegar ante realidades inminentes -o en otras palabras, ser un pobre estúpido-

A muchos de ustedes o a algún conocido, lo habrán timado, estafado y robado, y dudo que sea una experiencia cercana a lo agradable. ¿Por qué pasa esto si tienen fe en dios? Creo que es porque, si hay un ser supremo (no lo niego ni lo afirmo, pues a mi ni me va ni me viene), tendrá mejores cosas que hacer que enseñarte a usar tu cerebro.

Guía práctica para joder al ex novio de tu novia

Ya van 3 años de la publicación original de este escrito, y lo elaboré en buena medida para responder a las solicitudes de numerosas amistades que se veían en dificultades a causa de los orcos insufribles que resultan ser las antiguas parejas de su novio o novia. 

Hoy, a más de 1100 días de que este artículo viera la luz por primera vez y como si la concepción del eterno retorno fuera una ley universal aplicable a cualquier momento espacial y temporal, hoy, varios compañeros de andanzas mías, vuelven a sufrir por estos seres que de ser este un mundo más ideal y perfecto, deberían tener una orden de restricción para alejarse de quienes en algún momento, fuera su pretendiente.

Tomen esta guía práctica como un consejo para quienes han sufrido, sufren o sufrirán por este problema llamado "los ex novios de tu novia".

Guía práctica para joder al ex novio de tu novia

En un consenso que yo realicé arbitrariamente con quien se me dio la gana (como la mayoría de los convenios en cualquier parte) se concluyó que hay situaciones que recurrentemente ocurren en la vida de la mayoría de las personas. Algunas de las más comunes y casi obligatoria son que te cague un pájaro, que recibas un balonazo en la cara, hacer el ridículo frente a la persona que te gusta; pero por sobre todo y casi como una regla que constituye parte del equilibrio cósmico del univereso, todos han tenido algún tipo de conflicto por la ex pareja de tu cónyuge, novia, etc.

Por eso, a través de mi experiencia milenaria (tengo 24 años, pero poseo experiencia milenaria y se van a la mierda si no me creen) obtenida a través de largos años me he dado cuenta de algo que siempre me golpeó en la nariz con el fuerte puño de la realidad: Yo fui víctima de una especie de maldición gitana, porque de otra forma no comprendo el por qué todas las que han sido mi pareja tienen como regla casi divina un ex novio que puede ser castroso, pedante, hablador, que siembra cizaña o simplemente un pendejo, de esos que no ayuda pero como molesta –o en su defecto, todas las características pedorras unidas en un solo ser que de tomar forma caricaturesca, se asemejaría mucho a pegajoso de los cazafantasmas-.

Porque hay situaciones en las que la vista puede resultar engañosa. Si la antigua pareja de tu actual novia o novio tomara la forma de lo que representa, sin duda sería algo muy similar a esto.

Así que enfundado en una capa de amor y fraternidad hacia todos mis lectores he decidido brindarles a todos ellos esta guía práctica para joder a esa hemorroide con patas que es el ex novio de tu novia.

Nota: También aplica para joder a la ex novia de tu novio, o a la ex novia de tu novia, o al ex novio de tu novio. El diario de Orfeo es conocido por ayudar por igual a la gente sin importar su preferencia sexual, y ateniéndose a las leyes de la igualdad de género, también manda a comer mierda a la gente sin importar su orientación sexual.

Cabe resaltar que esta guía debe ser utilizada sabiamente, y deberá recurrirse a ella sólo si se padece de una persona fastidiosa que slo único que hace es joder. ¿De acuerdo? Bien, ahora apréndela, memorízala y llévala a la práctica, te aseguro que funcionará.

-Ten valor: Ante todo, no seas un triste ratón que baja la mirada frente al ser grotesco llamado “ex novio”, quien desnudaría a tu novia en el primer momento en el que te agacharas por ser un cobarde. ¡NO!, no permitas eso, ten en cuenta que ese tipo es un pobre diablo, un perdedor, a él lo votaron, lo mandaron a piscar maíz con su abuela, ahora tú y tu pareja están teniendo una relación como para que un bobo con falta de autoestima, venga a joder las cosas. Cuando el ojete le hable por teléfono a tu chica, procura contestar y decir “lo siento, Petronila no puede contestar, estamos haciendo el amor” y cuelga. No importa si sea verdad o no, lo importante es el efecto.

-Quien tiene la información, tiene el poder: Una realidad clara, quien está mejor informado, tiene las facultades para hacer con esta lo que le plazca, y en este caso, nuestro objetivo debe ser joder. Averigua todo lo que puedas con él, pregúntale a tu pareja, a amigos, agota las fuentes de información, siempre hay algo que podrás obtener. Así obtendrás datos sobresalientes que podrás utilizar en un futuro, que osilarán entre que duerme con pijama de Mickey Mouse, o que tuvo su primera relación con una prostituta anciana de la merced; cualquier tipo de información es buena, no dejes de aprovecharla y sacarle todo el jugo posible.

-¿Es tu ex de quien te quieres librar? Es aún más fácil: Carajo, a veces no se como hay personas que logran contestar excelentemente bien un test de IQ pero no pueden crear un algoritmo lógico para resolver sus problemas. Mira, ¿es tu ex? Eso significa que lo conoces ¿cierto? ¡LISTO! Aprovéchalo, sabes su teléfono, sabes su dirección, sabes sus secretos, sabes si tiene una rara aflicción al ver los ositos cariñositos o aun duerme con la luz prendida por miedo al coco, todo eso úsalo. ¿Quieres tener algo más práctico y que puedas usar fácilmente? Solo necesitas pasar una conversación de MSN con tu actual pareja donde hablan de lo mucho que se aman, o mándale fotos tuyas besándote con alguien, es más, ni siquiera necesitan ser reales, solo has la pinta de que lo haces, ten por seguro que dejará de joder.

-Siempre tendrás que ser más inteligente que él: Esa deberá ser tu mejor arma, porque a pesar de estos útiles consejos, probablemente a quien te enfrentarás será una mula terca que a pesar de haber sido humillado en varias ocasiones, insistirá en que “él es el verdadero amor” de tu pareja, por lo que tendrás que poner a tu cerebro a trabajar; crear los mejores insultos que lo ridiculicen al máximo, exhibirlo de ser necesario en lugares públicos (el Internet es muy útil para esto), conseguir su dirección de correo electrónico y fastidiarlo por MSN, averiguar cuales son sus aficiones y en caso de que la suerte juegue a tu favor, demostrarle que puedes hacer las cosas mejor que él con la mano atada a la espalda y con los ojos vendados, o si no es el caso, investigar y dejar su obra como una mierda, recuerda, siempre tienes que estar un paso adelante, porque seguramente con quien lidiarás no es un tipo que con una simple conversación vaya a dejar de meter su nariz donde nadie lo llama.

¿Qué soy muy sádico? No, no es por el gozo de ver al ex novio con el rabo entre las patas lo que motiva esta guía ¿Qué puedes parecer un hijo de puta? Por supuesto, pero más vale ser tomado como un maldito a ser tomado como un cobarde ¿Qué tu novia puede molestarse? Sí, pero recuerda que tus necesidades son tan importantes como las de ella. Tendrán que marcar límites y reglas que ambos seguirán y respetarán, recuerda que es mutuo acuerdo.

¿Por qué debes tomar esta guía como un buen instrumento? Porque te servirá para no quedar como el tonto de la historia, con tu pareja yéndose con otro mientras tú miras hacia el cielo preguntándote “¿Por qué a ti?” Cuando la respuesta es que no tuviste coraje necesario de mandar a alguien a la mierda, cuando tuviste esta guía y tu inteligencia para que el beneficiado fueras tú y por miedo o por “remordimiento de conciencia” no lo hiciste. Recuerda siempre que “vale más hacer y arrepentirse, que no hacer y arrepentirse.”

Acéptalo de una vez: Metallica ya es una mierda

Muchos lo habían pedido, y aquí lo tienen. Cuando escribí este artículo hace ya más de 2 años, tuve la ligera sospecha de que iba a irritar algunos esfínteres con el mismo, así que con la misma intensión de aquel tiempo, aquí lo tienen. Mi opinión de la banda que decidió venderse por sobre todas las cosas.

Acéptalo de una vez: Metallica ya es una mierda

Hay personas que viven encadenadas al pasado, gente que no puede dar un paso adelante porque cree que estaría “traicionando” a quienes quiere y a si mismo. Ejemplos sobran, y aunque en magnitudes tienen diferencias significativas, en esencia son lo mismo: Desde las políticas socialistas (ahora llamadas en Latinoamérica “bolivarianas”) que han traído más pena que gloria, hasta el niñato con el que saliste en tercero de secundaria y hasta el momento “no te ha podido olvidar”; pasando por esa gente absurdamente religiosa que sigue creyendo que conceptos que fueron implantados hace 2000 años aún tienen vigencia, sin olvidar, por supuesto al sujeto de observación de hoy: El fan de Metallica.

Seguramente si eres de esos tipos como yo, que les enervan los comentarios ignorantes de la gente, habrás escuchando un sinfín de mentiras, estupideces y valga, pendejadas acerca de lo que Metallica es o fue o será: “Kirk Hammett es un excelente guitarrista”, “Que estupendo baterista es Lars Ullrich”, “Que bien canta James Hetfield”, “Metallica es una excelente banda”. Y si además, tú y yo compartimos otras características, ya habrás abierto la boca en más de una ocasión, para callar lo que sin duda, no son más que boberías infundadas. El problema con el que te has topado si has hecho esto, es que te encuentras ante un montón de mequetrefes descerebrados que sin pensarlo dos veces, le darían sexo oral a James Hetfield y se abrirían de piernas para que Kirk les pusiera su insignificante polla entre las nalgas; y lo peor, es que este fenómeno en el que una banda tiene a una hordas de orcos desquiciados como fanáticos, que sin importar la mediocridad del producto, adularán a su banda haciendo monumentos vacíos pero que adoran más que a su propio mini-me, se va haciendo cada vez más y más cotidiano.

Nirvana, Guns & Roses, Slipknot entre muchas otras bandas, tienen a un montón de maricas fanboys (fanboy: tipo sumamente enajenado con un producto cualquiera que sea, y no admite opiniones de los demás, sin importar que tan fundamentadas estén) que sin duda, se te lanzarían a los testículos con los dientes afilados si bajas del altar en el que tienen a sus ídolos.

Ejemplo:

Sujeto: Ey ¿Te gusta Nirvana?

Imbécil: ¡Por supuesto! Tengo todos sus discos originales, mi cuarto está lleno de posters de Kurt Cobain, hasta he conseguido DVD’s de conciertos inéditos y…

Sujeto: Espera, espera. Yo solo te pregunté si te gustaban porque…

Imbécil: Y mira, tengo ocho mil cuatrocientas cincuenta y siete playeras de Nirvana, ninguna repetida. ¡Y esto! Tengo un poco de semen de Kurt Cobain que un vagabundo me regaló solo por chupar una manguera.

Sujeto: Oye ¿Sabes que Kurt Cobain es una mierda de músico? Solo usaba tres acordes que utilizó en todas sus canciones, y las pocas en las que no usa lo mismo, son robadas.

Imbécil: ¡NO ES CIERTOOOOOO! Asdfasdfasdf…

Sujeto: ¿Has escuchado “Eighties” de Killing Joke? Es idéntico a “Come as you are”.

Imbécil: na na na, no oigo, no oigo, tengo orejas de pescado…

Un fenómeno similar pasa con Metallica. Por más que uno quiera hacerle entender a un fan de esta banda que hace años, décadas, dejaron de ser una banda siquiera respetable, simplemente no les importa, y sacarán argumentos jodidos, estúpidos y sin fundamentos. Y esta gente, por más que te desesperes, por más que le argumentes, por más que tú sepas más del tema que él, aquel bruto siempre creerá que tiene la razón. ¿Pues saben? Esa tipo de gente conmigo se jode, Metallica es una mierda y les voy a decir porque.

Para empezar (y “para empezar” queda corto, porque en verdad lo que expondré es bastante grave) el primer álbum de Metallica “Kill ‘em all” el cual los proyecto a la fama mundial, no es más que un sucio, descarado, asqueroso y sobre todo ventajoso robo a Dave Mustaine, líder y fundador de Megadeth. Como muchos sabrán, Megadeth nació gracias a que Metallica corrió de manera traicionera a Mustaine (lo corrieron por su “vida de excesos” cuando todos sabemos la fama que tenía Metallica en cuanto a alcohol y drogas se refiere) ¿Por qué traicionera? Porque además de hacerlo bajo una pésima justificación, no conformes, usaron las canciones que Dave (mucho mejor compositor que cualquier integrante de Metallica) para el primer disco de la banda de Ullrich y Hetfield, ¿Te parece poco? Bueno, supongamos que en el colegio, debes entregar un trabajo final en equipo, trabajo del cual depende tu calificación final; en ese trabajo tú hiciste la mayoría de las cosas, tú investigaste, tú redactaste y tú estructuraste, pero tus compañeros de trabajo por ser mayoría te sacan del equipo por tu actitud (que a esas alturas, es una ambigüedad absurda y sin el menor sentido ni importancia) y que además, entregan en tu cara ese trabajo al profesor, sin poner tu nombre en la carátula. ¿Te parece poco? Agrégale también que durante la elaboración de trabajo, tú aportaste ideas para futuros proyectos que no quedaron plasmados en ese específicamente, y que vieras después los trabajos de tus compañeros de equipo, con las ideas que tú comentaste y nuevamente, sin darte el crédito que merecías.

Lista de cosas que Metallia le robó a Mustaine:

-4 canciones del Kill ‘em all: The Four horseman, Jump in the fire, Phantom Lord y Metal Millitia.

-2 canciones del Ride the Lightning: Ride the Lightning y The Call of Ktulu. (Para colmo, las mejores del disco)

-El rezo de de la niña en Enter Sandman. Sí, la idea original es de Dave Mustaine

¿Por qué esto? Porque si eres de los fanáticos no tan dementes, pero sí de los que no tienen argumentos, seguro eres de los que dice “pero el Metallica de ahora es mierda, el de antes era el chido”. Pues ahora sabes de donde viene buena parte de esa genialidad que tú le atribuías a un mentecato como Hammett, ¡Sorpresa, sorpresa! Mustaine lo hizo.

Si pudiéramos reconocer algo a Metallica, sería posiblemente en la época entre “Master of Puppets” –Gracias a un buen bajista como Cliff Burton- y en “…And Justice For All”. Sólo como un dato para resaltar, ese último álbum salió en 1988, o sea, su más reciente producción discográfica digamos “decente”, es de hace más de 20 años. Interesante que buena parte de sus fans de hoy, tengan menos de esa edad.

No creo que haya que hacer mucho hincapié el porque el Metallica después de “And justice for all” es una de las peores bandas de metal de la historia ¿O sí? Load, Reload, Garage Inc., St. Anger y Death Magnetic son intentos lastimosos de metal; ¿Y cómo explicarlos? Sencillo: Metallica se bajó los pantalones ante el tío Sam y le dio lo que quería, ¿No se supone que el espíritu del Thrash es precisamente lo opuesto? Vaya mentecatos a los que se adoran hoy en día.

Y porque aunque no te guste, por más que no lo puedas aceptar y por mucho que te duela, una banda de metal jamás debe lucir 

Patalea cuanto quieras, eso no cambia nada. Metallica es una banda poco original, que cada día se aferró a sonar menos y menos a heavy metal, que cada vez más insistió en hacer cosas menos creativas y duraderas, y para prueba un botón ¿Cuántas de las canciones de los álbumes posteriores al disco negro tocan actualmente en vivo? Piénsalo, por una vez fanboy de Metallica, piensa.

Pero adelante, aférrate a Metallica, ya ves que fueron una banda muy original e importante antes de que tú nacieras, y su época de oro tú ni siquiera la viviste. Anda, sigue comprando sus discos pasados y presentes, por esa nostalgia ridícula de vieja aferrada a su pareja de 50,000 años, aunque su amante de interesante, alegre o amoroso ya no tenga nada. No te preocupes, no le des la espalda a Metallica, sigue siendo fiel a ellos, ¿Qué importa? Total, ellos hace ya mucho tiempo te dieron la espalda a ti.